yo soi una chica con suerte y estoi divina de la muerte

este titulo me viene al pelo para decir que nada de esto es asi de real en m vida, lo de estar divina de lamuerte me la sopla, pero lo de la suerte  es algo que ya empieza a preocuparme, yo e debido de hacer algo mal en otra vida porque si no no me explico, que la vida  me haga pasar por todo esto, pasar por esta incertidumbre economica, porque si no ya mira, yo ya no se que hacer ni que ideas inventarme ya para la puta economia, encima ahora la persona que me ayudaba en algo tb la hechan y ya mira yo  me pongo las manos sobre la cabeza y digo que dios nos asista

desesperacion.

un nuevo segundo

hay momentos en los que como este me siento estupido..estupido por ver que despues de varias actuaciones con el sexo masculino me acabo sintiendo ridiculo, como si se hubiesen reido de mi todo lo que les hubiese dado la gana, a vees creo que para ahorrarme  todo esto.. deberia ser como muchos otros, quedar con alguien follar y si te e visto no me acuerdo, pero no soi asi, me gusta preocuparme por esas otras personas que puedo conocer a traves de la red, y conocer a alguien diferente, cosa que hasta ahora no a acurrido por estos medios..
Deberia de no implicarme con esas personas que de un seg a otro te dan la espalda despues de tener un cordial relacion con ellos, a estas alturas y despues de conocer a tanta gente, no deberia de sorprenderme nada ni de sentir nigun tipo de alteracion por ciertos comentarios pero aun me sigue pasando, supongo que nunca se aprende de nada, pero esque algunos son taaaaaaaaaaaaaaan capullos que me darian ganas de darles una patada en los huevos y dejarlos secos...dios que bien sienta escribir esto.... aisssssssssssss jjajajaajaj lo necesitaba, tengo que tomar medidas para no hacerme sentir yo mismo esto por gentucilla que no vale  la pena, ahora no es el momento de ponerme metas de este tipo pues otras cosas priorizan, pero el momento llegara. llegara y cuando llegue que tiemble el mundo.....

besos

mens sana in corpore sano..

la verdad esque veo que este blog me viene bien para escribir y deshogarme, auqneu a veces solo me apetezca escribir de cosas malas para desahogarme, pero supongo que en parte es normal, hoy me e despertado con otra mala noticia, una de esas mañas noticias que aunque no te tocan directamente a ti las sientes porque te vincula de alguna forma algo, despues de todo esto me a entrado u dolor de abeza que aun me dura..espero que  la medicacion me haga efecto, que vida esta, a veces me paro a pensar y pienso casa vez mas que la vida es tan efimera que en un segundo se puede ir sin poder deternerlo, nos comemos la cabeza sufrimos con el dia a dia pero ese dia a dia con una tonteria puede dejar de existir, asi que que mejor forma que tomarselo de otra forma mas suave no? que pensais?  nos machacamos diariamente por cosas que pueden dejar de existir en un segundo y auqneu no estoi diciendo que no sno preocupemos pues yo no puedo ni voi a dejar de hacerlo, hgamos que el corazon de alguna forma no sufra tanto....

en fin..pensar por pensar..

besos

cansados de pelear

el cerrojo que nos aprieta nos pone cadenas y nunca descansa en paz..

a sido un fnde semana lleno de emociones.. no por momentos buenos precisamente, ver a tus amigos pasarlo mal, por la perdida de un ser querido a veces es desgarrante, porque ves que no puedes hacer nada para quitarles la tristeza, un abrazo una lagrima, a una sonrisa hacen que te sientas mas cerca de ellos sin palabras, estar ahi para esas personas y que ellos sepan que estas ahi si te necesitan para reir para llorar o simplemente para que los distraigas unos momentos ante esa cruda realidad, que en esos momentos estan viviendo, vivir estos dias me a llevado a recuerdos y momentos de cuando los vivi yo hace tres años, donde cada momento cada segundo cada expresion facial de la gente que estaba conmigo esos dias se me vienen a la mente,  es ironico de como la mente en esos momentos te transporta a segundos que crees que no existian o creias olvidados, son dias que nunca podre olvidar, llantos, pasos a mi alrededor, palabras, miradas de apoyo,...muchas cosas de las cuales a veces me atormentan muchas noches despues del tiempo que a pasado,  pero cuando vuelves a vivir estos momentos te das cuenta de lo que sintieron otros en esos momentos al verme a mi asi, an pasado tantas cosas en estos 3 años y aun sigo siintiendo que una parte de mi nunva volvera y que nunca estare completo, soi estupido y a veces deseo volver  tres años atras y parar el tiempo, lo deseo con tanta fuerza a veces que  el cerebro un dia me va a estallar, y hacerse el fuerte en muchas ocasiones no es la mejor solucion, a veces deseo  llorar con amigos pero  creo que evitando el tema  es lo mejor y sigo llorando solo en mi casa, dias como los de hoy te hacen pensar en tantas cosas , que la cabeza llega un momento en que se satura y no puede mas, entonces decides ver peliculas,, ponerte morado a  guarrerrias sim importarte nada mas y cerrar los ojos, pero señores la vida continua es un pensamiento al cual muchas veces yo no le hago caso pero que esta ahi, y necesita de nuestra atencion para no venirnos abajo mas aun, solo recordare una frase que me dijo esa mejor persona que e tenido a mi lado, cuando tengas temos...recuerda que yo te deseo amor y valor

el tener un catarro del 15 tampoco ayuda mucho en estos dias

besos

perder por perder?

que hacer cuando con el corazon  nadie manda?

que hacer cuando pasa el tiempo y sientes algo muy fuerte aun por una  persona la cual  te a defraudado hasta lo mas infinito..pero aun asi sientes y esperas que un dia te llame..te diga te quiero y con eso olvidarlo todo..ollvidarias todo lo que a pasado con el y correrrias a su lado lo mirarias y no existira nada mas..una amiga me decia precisamente que dejase de pensar que esas fantasias iban a ocrurrir..jejee que las cosas de la tele se quedan ahi..en la tele.. ajaja pero no se como seguir..la verdad esque mi vida tengo problemas mas graves y mas serios, pero ahora mismo me sale esto me sale el corazon.
Que hacer borar a esa persona del todo porque sabes que la distancia es lo que cura las heridas del corazon? o seguir fingiendo que nada importa y decir ola que tal y ya esta?, a veces me es imposible cerrarme a esa angustia que a veces me sube por la garganta y que solo me dan ganas de chillar y llorar, hay momento en los que siento tanta rabia que  eso me da fuerzas para seguir y pasar de esa persona , pero otras que son la mayoria me derrumbo y no pueso mas, porque lo hago todo mal? volver a vivir otro amor imposible? com ya lo sufri y mis lagrimas me contaron durante casi tres años? no quiero volver a eso, y mas sentir que esa persona a hecho daño a mas gente que a mi me importa y aunque en eso no me puedo meter, me duele en el corazon como si me lo hubiesen hecho a mi.. es tan imprevisto cada sentimiento y cada pensamiento que a veces la mejor manera de seguir es no pensar en nada o cerrar el corazon a cal y canto, pero algo dentro de mi no quiere..aun me queda mucho por sentir , y no quiero perdermelo..no quiero..pero a veces te hacen querer desearlo...

la duda

besos

mi misma realidad

hay veces que la vida te da vueltas tan grandes y que en un momento es como si se parase en seco y tienes que frenar tan rapido que ni te das cuenta, pero cuando llevas un tiempo parado en mitad de la nada es cuando te empiezas a preguntar si todo lo que as vivido antes no era mentira si tu mismo no te as creado unas falsas apariencias de la vida de tus sueños y de una realidad,te sientes fustrado, sin ganas de nada, te da igual levantarte de la cama cada dia y pones una sonrisa a los demas  para que no se preocupen y cuando luego preguntan no te sale contarles nada, mi realidad no es peor que la de otras personas pero es la mia y me toca vivirla, cada dia me levanto preguntandome cuando voi a hacer algo por salir de aqui?

BESOS